Psykologi og psykiatri

Hvordan føler du deg selv om din mening

Er din mening viktig for deg? Og hva er den første - personlige forståelsen eller dommen til andre? Og hvis andre blir grunnløse dømt, vil du være bekymret? Eller ta en falsk beslutning om samvittigheten sin rolig?

Leter du etter ekstern bekreftelse på trofastheten til sine vurderinger? Med denne holdningen avskriver du deg selv din mening. Du gjør personlige vurderinger tomme og meningsløse. Behandle dem som verdiløshet. Men du krever anerkjennelse fra andre: Du forsvarer alltid, bevis for at du er synspunkt. Du vil sikkert at andre skal ta det for sannheten.

Folk elsker å dømme. I forståelsen av det indre dyret, som handler om det slimte - fra det underbevisste, til å dømme, betyr det å forestille seg selv å være den allvitende herren. Og dette gjør det igjen mulig å mate på egen vekt. Dermed er det en kjent måte å bli mer majestetisk å forvirre naboen din.

Det er veldig viktig å forstå at når ond kritikk, misforståelser, urettferdige vurderinger og andre ukjente trender svever rundt - er det meningsløst å svare. De som liker å dømme ved første handling, og ikke av sensasjon, er dårlig forstått. Og mest av alt vil de uttrykke seg, og ikke høre på andre. Prøv å la dem snakke ut - og du vil se hvor rolig du er.

Hvordan roe deg selv

I et fat honning, fylt med en forståelse av den uskyldige deltakeren i hendelsene, kan ikke gjøre uten en fly i salven. Den "I-omgivende" interaksjonen kan ikke være ensidig, der "jeg" er hvit og fluffy, ikke en deltaker i det hele tatt, men "omkringliggende" - det er ikke kjent hvor tilfeldige, mørke personligheter kommer fra. Det virker for oss at eksterne hendelser og årsakene til deres tiltrekning ikke er åpenbare. Derfor hevder vi at de ikke er det. I konvensjonell forstand lyder det som: "Jeg opptrer ikke slik, hvorfor lar de seg selv dette!?" Det er svært viktig for søkeren å åpne øynene for sin egen oppførsel: ethvert offer savner ikke mulighet til å fordømme og kritisere. Kanskje det ikke skjer i så skarp form som det kommer tilbake. Men faktum er. Modellen av atferd tiltrekker seg nødvendigvis folk som helten. Dermed, hvis et problem har oppstått i nærheten - se etter årsaken i deg selv - i dine egne reaksjoner, oppførselsmønstre, i handlinger.

Du er ikke en uskyldig deltaker i dette tilfellet. Du er også en provokatør! Og kanskje, måten å roe seg på, er konflikt og ikke å starte?

Men det er også nødvendig å forstå: hvor overdreven sterke følelser går inn i saken med en ekstern "adel" du ikke klarer. Det er mest sannsynlig at dette ikke handler om å svare på tanker, men enda mer i følelsene til nøkkelhelten. Hvis en hendelse forårsaker et ønske om å rebel, fortell bekjente og venner, og husk så lenge etterpå, så gjør det vondt. Levering består i å finne en nøkkelopplevelse som gjenspeiler denne hendelsen, og deretter forstå hva den erfaringen trenger. Når den syke følelsen er sated med ønsket behov, slutter problemene.

Et viktig aspekt ved utelukkelsen av enhver tvist er:

Tillit i egen mening

Denne tilliten trenger ikke noe bevis. Hvorfor trenger du samtykke fra samfunnet? - Innrøm deg selv! Ekstern reaksjon bør ikke ha betydning, fordi du ikke lenger trenger bekreftelse på din rettighet og suksess. Bekjente trenger ikke å søke. Inne er alt allerede der.

Og så vil situasjonen endre nøyaktig det motsatte!

Det er nok å ta hensyn til oppførselen til lederen i samfunnet for å være sikker på dette! Hans tillit til sin egen mening er så kraftig og sterk at det er umulig å ikke legge merke til eller ikke å være oppmerksom. Folk kan bare tro og høre på det de har hørt, strekke etter. Voiced faith overfører dommen til andre, og ikke omvendt. Og andre, i sin tur, bestemmer seg for å akseptere denne utfordringen eller ikke. Men den berømte personen bryr seg ikke. Hans sti er åpen - ingen kan stoppe bortsett fra sitt eget ønske. Resten spiller ingen rolle.

Han ser ikke tilbake. Den omliggende oppfatningen er viktig bare i markedsundersøkelser om emnet: hva kunden liker og ingenting personlig. Og i sin egen vurdering er ekstern evaluering ingenting. Han er et kraftig lokomotiv som trekker vognene bak ham. Alt som forstyrrer - blir feid bort. Motoren merker ikke engang det rynket gresset, knuste kvistene, som ved et uhell ble tatt på vei. Forsiktig men sikkert følger den planlagte banen. Og nå trenger andre autoritativ bekreftelse. De vet ikke, de er ikke sikre på hva som er riktig og hva som ikke er. Det er ingenting igjen for dem mer enn å fange den kjente brannen og ta den for seg selv.

Hva forårsaker inngripende oppførsel?

Alle aspekter av en avhengig person er knyttet til en massiv positiv vurdering. Stol på omgivende ros er også født fra alderen da du forsto at foreldre, som det var, ser på deg med andres øyne. Slægtninge har heller ikke en intern sunn støtte til sine egne meninger. I hele sitt liv søkte de godkjenning fra andre. Og inkludert godkjenning av din oppførsel. Hvis barnet ikke liker noen, kan moren ikke beskytte eller prise ham. Fordi hun selv skammer seg og er ubehagelig foran andre for det faktum at hun og hennes barn ikke stemmer overens med andres meninger.

Og hun gjemmer seg i passivitet (beskytter ikke barnet), skammer seg, flytter seg selv bort fra hennes avkom. Og det er veldig smertefullt, uutholdelig.

Og så forstår du: For å motta aksept fra foreldrene dine må du først tjene en positiv vurdering av de rundt deg. Dermed er du involvert i en jevn jakt på ekstern godkjenning og muligheten til endelig å vise din familie og fremmede deres verdighet og retten til alt. I tillegg har barnet aldri fått beskyttelse mot eksterne negative påvirkninger i familien. I noen kritikk tok foreldrene motsatt side. Det betyr at under de skarpe spydene var du alltid alene. Hvordan kan du lære å motstå de dårlige, eller til og med ikke å være oppmerksom på "spydene" når de såre så mye? Du begynte å lete etter noen måte å unngå smerte. Fordi du ikke vet hvordan du skal takle det. Akkurat som foreldrene dine, som fryktet smerte, ikke visste hvordan de skulle beskytte deg eller deg selv.

healing

Det er umulig å være alltid bra for alle! Alltid være omgitt av positive følelser, vil ikke fungere!

Derfor, "tigge" for din oppførsel og unngå smertefulle situasjoner er utopi. Det er mye mer nyttig å utvikle et internt forsvar, motstand mot avvisning av noen.

Slike indre rustning er følelsen av å være beskyttet av foreldre.

Trening: Lag rustningen.

Tenk deg at i situasjoner av angrep fra andre, er slektninger alltid på din side. Det spiller ingen rolle om du gjorde det riktig eller galt. Omgivelsene har ikke rett til å fornærme. Og selv når de gjorde det - oppfatter du ikke. Fordi du vet, er det kjærlig folk som alltid vil beskytte og støtte.

Fyll de riktige følelsene av deg selv - barnet og deg selv - en voksen til full tilfredshet.

Du føler foreldres styrke og selvtillit. De dyreste, kjære, viktige menneskene, uansett hva andre sa. For dem er den mest verdifulle personen du. Du er viktig som du er. Du føler den varme heten som fyller magen, underlivet, strømmer gjennom beina og beriker, får sin styrke i bakken og derfra kommer en fornuftig varm strøm tilbake til deg - gjennom føttene, inn i bena, i magen, inn i deg. Fyller kropp og hjerte - ticklish, men sikkert, denne varmen. Limmer fast på bakken. Fordi du nå har en støtte, en pivot, et forsvar, en solid, uutholdelig essens - deg selv.

Foreldrekontroll er ubetinget. Det er alltid med deg.

Og ut av det, er sin egen rustning født - evnen til å akseptere alt som er godt og å forsvare seg mot de dårlige. Den dårlige flyr forbi - det handler ikke om deg. All nødvendig korrigering av din oppførsel er i god og varm. Alt som er blottet for slike følelser, snubler over rustningen av foreldres aksept, kjærlighet og varme.

Enhver psykolog vet at overdreven følelser er knyttet til hele "pies" av indre erfaringer, følelser, problemer, feil holdninger, interlaced i en tangle. Alle møttes med demontering av disse multi-lagde "paier" og opprullingen av "tangles". Emnet berørt er ikke noe unntak. Denne artikkelen presenterer kun toppen av isfjellet, som er skjult bak mange opplevelser. Foreldre-barns relasjoner er bare begynnelsen på hovedtemaene. I bøkene "Folk fra regjeringen," kan leseren, om ønskelig, finne dypere studium av kjente problemer der foreldrene ikke lenger har noen mening. Men før du går videre til dette seriøse arbeidet, må du håndtere alle synlige deler av "isfjellene" - for eksempel ved å studere materialet på dette nettstedet.