Psykologi og psykiatri

Hvordan lære å si nei

Hvordan lære å si nei til folk, etter total dominans av teknikker designet for å behage andre, blir mykere og mer fleksible, får enorm popularitet. Å nekte en forespørsel, det være seg det enkleste eller vanskeligste og uønskede for mange mennesker, viser seg å være umulig, og de er enige. Ofte skjer slike brudd på selvinteresse, rettferdiggjøres med varme følelser og dyre bånd med noen som ber om å utføre en viss tjeneste, kan motiveres av egen usikkerhet eller ønske om å tjene godhet til en god persons rykte eller disposisjon. Men til ingenting, men tapet av sin egen tid og ressurser fører ikke til.

Hvordan lære å si nei og føler seg komfortabel med det

For å forstå hvordan man lærer å si nei, foreslår psykologi først å håndtere årsakene til vanskelighetene. Å stole på årsakene som mange uttrykte om frykten for å fornærme eller forstyrre naboen din, kan du identifisere den vanligste årsaken - dette er frykten for å nekte folk som tilhører familiens sirkel. Visse moralske koder, utdanning i en ånd av gjensidig hjelp, og heller skarpe (noen ganger manipulerende oppførsel av slektninger) - disse grunnene kan hindre at du opprettholder dine egne interesser og rom for ikke å virke uhøflig, utakknemlig eller for å unngå å ignorere og stoppe kommunikasjon med noen av familie. Felles for disse motivasjonene er frykten for å miste familiebånd (deres tilstedeværelse eller kvalitet).

Den neste grunnen er frykten for å miste eksisterende eller fremtidige muligheter. Dette illustreres mest levende i arbeidstider når en person er klar til å oppfylle forespørsler, ikke i henhold til hans offisielle plikter, for ikke å miste sin plass, løper han rundt på sjefsens ærverdige hilsen i håp om å bli forfremmet. Hvor mange har skjedd at forespørsler fra dem i hvem hender er vår bonus eller muligheten for ferie, oppfyller vi, selv om det er vanskelig og ubeleilig. Men det er virkelig gode mennesker, ivrige etter å hjelpe alle møttes på veien. De som er i stand til å sette pris på denne funksjonen, er svært lite, men fanger påliteligheten og kaster bort sine problemer nok. Vanligvis er livene til gode mennesker fulle av analyse av andres problemer, det er mye arbeid, det er lite ledig tid, og alle virker så fantastiske for andre, men deres eget liv lider.

Frykt for å ødelegge relasjoner og frykt for ensomhet gjør det villedende å tro at konstant avtale med andre vil tvinge dem til å være på vår side, at innrømmelsene vil bidra til å holde en partner. I relasjoner er det alltid viktig å fokusere på dine egne følelser og hva du er villig til å ofre. Det er mennesker med hvem en tilsvarende dialog er mulig, og de vil roligt akseptere avslaget ditt, forbli i en varm samhandling, og det er de som ikke er i stand til selv en enkelt nektelse å diktere deres livsregler. Hvor oppriktige disse relasjonene er, og hvor mye de trengs, krever en individuell analyse og refleksjon på hvorfor du er så redd for å uttrykke din egen mening og stadig bevege grensene til din personlighet i dette forholdet.

Men i tillegg til de faktorene som har et tydelig vedlegg til en bestemt situasjon, er det også en generell trend i det moderne samfunn. Nivået på stress øker overdreven hver dag, og hver ufrivillig er en kronisk bærer av minst et minimumsnivå av nervespenning. Under slike forhold kan en person evaluere sin negative respons som muligheten for konfrontasjon eller konflikt, noe som er svært uønsket, og det underbevisste selv velger de minst konfliktløse oppførselsstrategiene.

For å forstå hvordan man lærer å si nei, bør folk forstå hvorfor og når det er verdt å gjøre slik at den oppnådde ferdigheten ikke ser konfrontasjon med hele verden og ikke brukes som en skifting av ansvar og handlinger for andre. Ditt syn på ditt eget liv vil hjelpe deg med å vurdere din evne til å nekte, og hvor mye tid og plass i det forblir for deg, på hvilket stadium er dine prestasjoner og hobbyer (hvis du slutter å sitte tre ganger i uka med barnets venn, så er det tid for treningsstudioet, og Hvis du ikke hjelper en kollega med sine egne rapporter, ser du en kampanje snart, eller du vil bruke denne tiden på freelancing). Mykhet og pålitelighet gir ikke varme følelser og respekt, tvert imot forsterker inntrykk av en person uten tegn, som ikke representerer noe. Over tid blir din hjelp ikke lenger verdsatt, og da begynner de å kreve oppfyllelse av lunger, som plikter - det er de personlige egenskapene til den menneskelige psyken, når du selv beveger dine grenser, blir det interessant for andre å se hvordan de kan presses videre, og tro meg, ingen vil slutte å tenke eller ha angret Tross alt, hvis han er enig, da kan det, da er det ikke vanskelig.

Å bytte til en annen oppførselstype vil være problematisk, du må forlate de vanlige handlingene på tommelen, og med hver forespørsel skal du fullt ut analysere mange faktorer, og ikke bare det faktum at dette er en fin person.

Hvordan lære å nekte og si nei

Når det gjelder emnet, hvordan man lærer å si nei og ikke føler seg skyldig, foreslår psykologi at man unngår en direkte tilnærming, hvor du nekter mennesker gjennom kraft eller å oppfylle en plan, for eksempel, nekte tre personer om dagen. Slike taktikker bryter ofte sammen med mennesker og den menneskelige psyke, siden manglende evne til å nekte fører til manglende evne til å føle sine behov og erstatter dem med andres handlinger (eller lignende forvirring i deres ønsker fører til pålitelighet). Å arbeide med dette problemet, ekstern oppførsel og uttale ordet "nei" er bare toppen av isfjellet, og før det vil det bli en seriøs studie av ens egne grenser og evnen til å samhandle uten å fornærme sansene. Evnen til riktig å gi informasjon er et viktig element i din egen komfort når du nekter, fordi det er frykt for å forårsake sinne eller lidelse etterpå med en følelse av skyld, og det er på grunn av det at folk synes det er lettere å bli enige.

I utgangspunktet bør du begynne å vise din egen skuffelse, irritasjon, irritasjon fra en ubehagelig forespørsel. Dette er ikke et avslag, men en demonstrasjon av dine følelser, men i mange tilfeller kan det bare være nok for en person å avbryte sin forespørsel. Hvis du er vant til å være komfortabel, smilende og høflig, så når du blir bedt om å jobbe over natten, vil du smile og nøl med å fortelle deg hva som er ubehagelig. Teksten kan være riktig, men ser et smil og ubesluttsomhet på ansiktet ditt, vil ikke ta misnøye på alvor. Frode øyenbryn, hever stemmen din, sukk slitent, kast en penn på bordet - alt som vil være organisk for deg å uttrykke følelser. En person leser ikke-verbale meldinger, og du samler ikke irritasjon inni. Således, ved å opprettholde din egen autentisitet, unngår du psykosomatik og overfører til personen din sanne holdning (ellers blir du mer og mer gitt lignende forespørsler, for ditt eget gode).

Snakk om dine egne følelser fra din egen person og i samme setning stemme avslaget ("Jeg er ikke interessert i å handle med deg, så jeg vil ikke gå," "Jeg er litt irritert av utholdenhet i dag, bedre en annen gang"). Slike uttalelser er ikke kritikk av partneren din eller hva du er adressert til, nektet er basert utelukkende på dine følelser, som ikke kan bli avvist, og er også en markør for en forandring i forholdet ditt dersom partneren fortsetter å insistere. Så, hvis du fortsatt blir bedt om å bli bedt, er forandringen av irritasjonen din til en raseri ganske naturlig, akkurat som en drøm midt i en film du trodde var kjedelig.

Følelsen av skyld etter avvisning stammer fra følelsen av at du forlot en person i trøbbel eller alene med sitt problem, slik at man forutse utviklingen av en slik stat, ta vare på den. Hvis du blir bedt om å oversette teksten - gi oversetterens kontakter, hvis du sitter med barnet - du kan slippe lenken til byrået jeg er barneklær, hvis du er invitert til å besøke den andre enden av byen, og du ikke vil gå ut - inviter folk til deg. De som virkelig trengte hjelp, vil være takknemlige for de foreslåtte utgangene, og de som ønsket å utnytte deres pålitelighet vil mest sannsynlig arrangere en scene eller bli fornærmet. Å tro på slike manifestasjoner er ikke verdt det, dette er den siste mottakelsen av manipulatoren for å legge press på deg. Hold deg unna, og du vil se hvordan en person perfekt løser problemer eller finner en passende løsning.

Ikke glem å lytte til personen, hver gang, etter hvert av ditt avslag. Det er spesielt vedvarende personer som, etter å ha avslått nektet av deg, forklarer hvorfor og hva du føler på samme tid, begynner å fortelle hva de føler, hvordan de trenger det og å overbevise deg på alle mulige måter. Gjenta posisjonen din så mange ganger som nødvendig, i omtrent samme ordlyd (med endringen, selvfølgelig, hvis irritasjonen allerede har blitt til en raseri). Alle personer med forskjellig hastighet oppfatter informasjon, noen må kanskje gjenta ti repetisjoner for å realisere det - gjenta uten å miste tilliten til stemmen din, fordi en person vil høre ditt samtykke umiddelbart, akkurat som rystet selvtillit.

Gi deg selv rett til forskjellige svar, mange forvirrer forespørselen og personen, men ved å nekte å handle, sier du ikke farvel til personen, akkurat som om du er enig, blir personen ikke tvunget til å ha dusjrettigheter på deg.

Evnen til å si "nei" er en av de viktigste øyeblikkene av selvtillit og dets aktivitets manifestasjon, i tillegg tiltrekker traileren støtte fra prinsippene om respektfull interaksjon. En person som forstår hans ønsker, slipper ikke sin tid på upassende forespørsler, men vil respektere andres avslag og interesser. Svakhet og frykt, styrt av pålitelighet, er ganske dyrt - i første omgang ser det ut til at du sparer tid og nerver, ikke går inn for å forklare hvorfor ikke, hold relasjoner, og oppdag at du har brukt mye mer tid og ressurser på å oppfylle forespørselen, mens Forholdet knekker fortsatt på sømmen på grunn av din undertrykte sinne og partnerens forbruksholdning.

Hvordan lære å si nei og fortsatt være en god person? Gi deg selv tid til å tenke på forespørselen, dette vil tillate at avslaget ditt høres overbevisende. Det virker slik: Når du ble overrasket, tenkte ubevisstheten på all nødvendig informasjon og ga et negativt svar, vil du ikke ha tid til å realisere alle aspekter, og derfor er det usikkerhet i stemmen, og partnerenes spørsmål om motivasjon for nektelse vil dype seg i en dumhet. Innse at du klart og tydelig kan svare, og nektet vil lyde med samme overbevisende intonasjon som en mann ville svare på spørsmålet "er du kvinne?".

Lær å gi gjennomtenkte svar om både samtykke og avslag, siden et autopilot-svar ikke gir deg personlig praksis i å ta beslutninger som er nyttige for din personlighet og å vurdere situasjonen angående dine nåværende behov. Når svaret faller sammen med den indre virkeligheten, opplever du glede, lettelse, entusiasme - dette er tilstanden til hovedmarkøren for hva du trenger å svare og hvordan du skal føle. Overholde sannferdighet - dette gjelder å lyve for deg selv at det ikke er så vanskelig for deg å oppfylle en forespørsel når du rett og slett ikke vil gjøre det, så vel som å lyve til andre, gi mer meningsfulle grunner til avslag (ikke ønsker å gå til festen for å dekke opp sykdommen). Slike dekorasjonsmekanismer endrer ikke noe i situasjonen, det er spenning og kreftene som ikke blir brukt der ute - lurer på deg selv, du handler mot din sjel og lurer på andre, du er tvunget til å handle innenfor rammen for å opprettholde legenden, igjen begrense deg selv.

Å nekte, ikke oppfinne lange forklaringer, vanligvis er en kort informativ frase nok, og effekten er mye høyere ("Jeg vil ikke gå, fordi du ikke er sympatisk mot meg", vil straks legge alt på plass og et timelangt argument om kvaliteter av en partner og muligheten for samtykke vil forlenge plaget i flere måneder ). Å observere korrekthet og takt i tilfelle avslag er et ubestridelig krav, som med annen kommunikasjon. Men når man arbeider med folk med lav utdanning, er de som er vant til å vise styrke og despotisme, når de prøver å tvinge deg, krever ytterligere forklaringer, med tanke på din latterlige eller dumme, kan du sikkert glemme grensene for anstendighet. Mest sannsynlig vil høflig kommunikasjon ikke hjelpe, og en person vil få en ødeleggende effekt på nervesystemet ditt til du slutter å kommunisere. En kort "nei" er ganske nok, og en forklaring "fordi jeg ikke vil", bør du ikke inngå ytterligere samhandling, og du kan også gi andre grunner, hvis du insisterer på en utvidet versjon av forklaringen av avslaget, kan du være uhøflig i svaret og lurer på hvilken av de tre bokstavene i ordet "nei" ikke forståelig. I denne utførelsen er det umulig å unngå partnerenes ondskap, men for å opprettholde slike relasjoner, hvor det ikke er noen respekt, er det ikke noe sanselig.