Psykologi og psykiatri

Hvordan overleve død av en kjære

Hvordan overleve død av en elsket? Dette bekymrer alle som har opplevd tunge følelser av tap. Når sorg begynner med selve tapet og ikke varer lenge, går det ikke for mye ut - det er naturlig, som om et stykke av kroppen ble avskåret fra oss. Men hvis sorg er langvarig, varer i måneder, i mange år, sterkt - det skjer under påvirkning av psyks negative programmer, som er matet av negative følelser. Tapet av en elsket gir opphav til en rekke undertrykkende følelser, erfaringer som stiger fra bunnen av det ubevisste, ofte igjen og igjen, direkte tenkning på tidspunktet for tap, vondt og utviklet seg til nevrotiske tilstander.

Hvordan overleve død av en elsket - råd fra en psykolog

Sorg, når du besøker en person, gir en merkelig, ofte veldig individuell reaksjon. Hva sier psykologi om dette, hvordan overlever du en elskedes død? Nesten alle mennesker går gjennom alle stadier av sorg. Sterke, viljestyrte mennesker som har vane med å kontrollere alt, som ofte er opptatt av høye stillinger, vil først konsentrere seg klart, gjøre alle de nødvendige tingene, gi ordrer, og så falle i en dumhet. Personer med sterk somatisering, tvert imot, kan ikke engang finne styrken til å bevege seg, de vil føle seg helt knust, fraværende, som om dette ikke skjer med dem. Hyppig reaksjon er ikke å tro, ikke engang forestille seg hvordan man skal overleve død av en nær, kjære person.

For vantro, som erstattet sorg, bør søke etter de som er ansvarlige for døden, tanker som bør gjøres for å unngå det. Psykologer sier at de som nesten ikke skylder seg, klandre seg mer. Deretter kommer scenen for avslapping og avvisning. Deretter går et år, og igjen raskt sjokk, vantro, søken etter de skyldige, skyld for seg selv, nummenhet, og så kommer bekymringene til å passere. Normalt, om noen år, bør følelsen av sorg forlate personen.

Hvordan er det lettere å overleve en elskedes død, og bare etterlater et klart minne om ham? Etter å ha gjenopprettet fra det første sjokket av tap, vil du begynne å huske de gode tingene som igjen etterlot ham, hvor mange gode gjerninger han gjorde, hvilke morsomme tilfeller var. Et slikt lyst minne gjør det mulig å snakke med oss ​​om de som forlot i øyeblikket.

Ved å begrave en elsket, går vi gjennom store stadier av våre interne vanskeligheter. Den riktige reaksjonen er svært viktig. Å forsøke å holde tilbake følelser eller ta beroligende midler er ikke verdt det - de bryter bare den naturlige løpet av sorgprosessen, for hvilken lettelse vil etter hvert komme. Å gråte, hvis du vil, kan du, du trenger, til og med for å uttrykke dine klager, anklager til avgang, hvordan kunne han gå. Det er lettere å gjøre for kvinner, mens menn ofte holder tilbake følelser, fordi tapet er vanskeligere for dem å leve, de er lengre i alvorlig depresjon.

Hvordan overleve død av en nær, kjære person, hvis det ser ut til at det ikke er noen styrke for dette? Hvis dine følelser er ekstremt smertefulle, ser det ut til at du ikke klarer å takle dem, det er lenge gått - du må bare kvitte deg med ødeleggende opplevelser, for på den måten gjør du det ikke bare for deg selv, men også for den dødes minne. Tenk at en avviklet elsket ønsket at du ikke skulle bekymre deg og gråte, men gladde deg, husket dine beste øyeblikk. Gjør det for ham, vurder de gode tingene i livet, nyt hans minne. Det verste du velger å gjøre er å bekymre deg og forverre deg selv. Du bør jobbe med dine erfaringer, beseire personlige negative programmer, lære å være lykkelig, akseptere døden som et naturlig, naturlig fenomen.

Når du er i vanskelige langsiktige opplevelser, kan du ikke stoppe deres flyt - kanskje du bør gå til en psykoterapeut som spesialiserer seg på livskader, arbeider med sorgstilstander. Samisk eller med hjelp, men du må gi slipp på fortiden, for å huske ham bare med en positiv side, med et sterkt minne og lyse følelser.

Hvordan er det lettere å overleve en elsket død? Husk hans lys, fortsett sitt arbeid. Hva våre kjære skapte - de gjorde oss lykkeligere. Og de foreldrene som, etter å ha brent av babyen, fødte den neste, gjør det rette. Barn som bor en måned eller to med sin mor, dersom deres far døde, støtter dem på riktig måte, eller støtter faren deres, hvis moren døde, hjelper til med å holde livsstilen for en stund, men fortsett å leve hele livet og skyve henne og gjenværende foreldre.

Hvordan bidra til å overleve en elskedes død?

Hvis en venn eller kollega lever dette traumet nå, vil du sikkert komme over hans aggressive eller fraværende reaksjon. Nå er han ikke den som alltid, vil ikke tilbringe tid med deg, oppfylle arbeidsoppgavene, tilstanden av galskap kan vare et halvt år. Nå trenger han en pause, en viss avstand, for å være sammen med ham - ta deretter et skritt tilbake, gi ham den muligheten. Angi at du er klar til å komme til redning, men du vil ikke tolerere hans aggresjon. Døden av nære slektninger begrunner ikke den booriske oppførselen til mennesker med tap.

Når vennen din ikke er selv, kan han ikke takle situasjonen - ikke prøv å hjelpe ham alene, sitte om natten på telefonen. Den beste hjelpen ville være hvis du finner ham en spesialist som kan komme tilbake til samfunnet. Du trenger ikke å berolige ham - la ham sørge. Hvis en person gråter ut alt i den første delen av sin sorg - vil han forkorte hele perioden for å komme seg ut av en stressende situasjon.

Her er ordtaket sant - jeg kan ikke hjelpe med ord. Når et tap besøker en person - det viktigste er å huske at ingen er skylden. Man begynner ofte å analysere, hvorfor katastrofen skjedde, tragedien brøt inn i livet.

Hovedoppgaven for deg, hvis du er nær en person som lever i en sorg, er å gjøre det mulig for ham å leve sitt tap og, om nødvendig, være nær å støtte ham. Selvfølgelig, til tap av en nær slektning, reagerer hverandre forskjellig. Det virker ofte som om reaksjonen er utilstrekkelig. Dette er imidlertid en normal reaksjon på unormale forhold. Og oppgaven med å være i nærheten er å støtte, hjelpe passere sorgene, lære å leve uten de avgangne.

Ofte i slike situasjoner, går folk tapt, ikke vet hvordan de skal oppføre sig riktig, for ikke å gjøre ting verre, for ikke å si for mye. Dette er din egen frykt for feil, fordi det er lettere for voksne som selv har opplevd tapet for å hjelpe med tapet. Det er verdt å si enkle ord som du condole. Dette er nødvendig for å sørge, fordi kondolanser - det betyr at jeg er syk, gjenopplive din smerte, som deg selv. Grieving føler da at han ikke er igjen alene i en vanskelig situasjon.

Er det viktig å snakke følelser eller forsøke å distrahere en person, bytte ham til et praktisk kurs? Her har vi å gjøre med følelser, med menneskets indre virkelighet. Hvis samtalen hjelper - det er verdt å snakke. Hvis stillhet - stille. Hvis du bare setter deg ved siden av deg og viser din sympati, begynner personen ofte å snakke ved seg selv og helles ut sin smerte. Det kan til og med ofte komme til tårer som ikke bør forsøkes å stoppe, fordi med hjelp av dem får en person lettelse.

Hvordan overlever et barn død av en elsket?

Døden går hånd i hånd med livet, fedre dør, ufullstendige familier forblir, mødre dør av sykdom, og da er fedre tvunget til å heve et barn selv. Hvordan forteller et barn om døden at han ikke vil se pappa lenger, mor, bestemor, bestefar, bror eller søster? Det er spesielt vanskelig å finne hva du skal si til et barn hvis en far eller mor døde, hvilke ord, med hjelp av hvem? Ofte, nære personer jukser barn, sier at pappa, for eksempel, vil forlate og ikke kommer snart. Barnet venter, kan vente i årevis. Da er det skyld, det virker for ham - han selv gjorde noe galt, fordi pappa ikke kommer. Han fortsetter å håpe å lage noen planer. Så håp er tapt, det er vrede på bedrager. Oftest er det gjenværende foreldre. Dette etterlater tillit.

Det er tilrådelig å fortelle sannheten, sannheten i sammenheng med familien, der sorgen skjedde. Hvis ideen om at sjelen er i himmelen er akseptabel for voksne, ser den deg, hjelper deg og følger deg nå - vi forteller barnet om det. Men hvis en voksen har følelsen av at den som har forlatt, ikke kommer tilbake, vil han aldri omfavne - så det er verdt å si så mildt til barnet.

For å rapportere en død uten å traumatisere barnets psyke, foreslår psykologer slike tiltak. Den første er å dele barnets følelsesmessige opplevelser og si at du tydelig forstår hvordan barnet drømmer om at faren hans for eksempel vil komme til barnehagen, leke, hjelpe og forklare barnet, barnslig, hvor faren er, hva som skjedde . En hyppig forklaring er å si at pappa er nå i himmelen, bryr seg, observerer, er nær. Og også å vise bilder av faren din i ulike aldre, hvor du er sammen, for å snakke med bilder av pappa. Du kan begynne å snakke om dagen din, hvor du var, hva du gjorde med barnet ditt. Du vil tillate barnet å danne et positivt bilde av faren, noe som vil hjelpe ham videre i livet.

I samfunnet er det nå uanstendig å gråte. Voksne, barn gjemmer tårer i seg selv, da ser vi en rekke sykdommer: enuresis, antrit, bronkitt, astma, neurose, psykose. Det viser seg at for første gang blir barnet konfrontert med sine svært levende opplevelser, finner ingen forklaring på dem, finner ikke støtte. Voksne har en tendens til å presse følelser, fordi de ofte ikke er klare nå for å møte opplevelsene til barnet. En voksen er ofte redd for en personlig reaksjon som ikke vil takle erfaringene, vil ikke kunne hjelpe barnet.

Husk hvordan våre bestemødre i den gamle skikken pleide å si "hva en trist, gråt." Og bestemor bestemor på barnets skulder raser ut en stor del av smerten, det blir lettere for ham, fordi tårene klare. Kroppen frigjøres fra klippene, en forståelse av hva som skjer, ydmykhet, som aldri vil bli som før. Dette er en viss periode med modning, veien til modenhet.

Når vises en forståelse som er døden? Omtrent i området fra fem til syv år. Opp til fem år, forstår barnet ikke at forsvinner av en elsket fra livet, kan være evig omsorg. Behovet er å umiddelbart returnere, insistere på at denne personen er nær, barnet oppstår ikke - det er så mange ting rundt som avlede barnets oppmerksomhet. Opptil fem, denne perioden går uten en tung følelse av tap.

I en alder av ca. tre år opplever barnet tap, og når en betydelig voksen forsvinner fra sitt liv, opplever han et tap som tap av stabilitet i livet. Det er traumatisk for ham, men han kan ennå ikke innse at en kjære har dødd. Derfor, opptil et og et halvt år eller så, insisterer psykologer på ikke å prøve å forklare barnet hva som skjedde, det er nok å gi en følelse av stabilitet på grunn av en annen voksen. Selv om babyen spør, foreldrene ringer - forklar at han er langt unna. Sympatisere tapet av barnet kan ikke ennå.

Ved en alder av fem begynner barnet å innse tapet av en elsket som sin avgang. Det er imidlertid svært vanskelig å forstå at denne omsorgen er for alltid. Stabilitetsfølelsen går tapt, det er klart at voksne er nervøse, ofte gråter, opplever - barnet tilpasser seg denne følelsen av voksne ufrivillig. En vanlig feil som voksne gjør når de prøver å redde et barn, refererer til slektninger eller ansetter en barnepike som går med ham, noe som ikke kan gjøres, siden angsten som et barn opplever naturlig når du er i nærheten, skal bli beroliget av deg. Hvis et barn forlater et annet sted, forblir han i mørket om hva som skjer - etterpå kan denne angst ofte bli til en frykt for å miste en elsket. Med et barn skal det sikkert være en nær slektning i nærheten av ham i et øyeblikk, hvilket vil støtte ham. Ved spørsmål kan han bare forklare hva som skjedde.

Fra en alder av seks, forstår barnet allerede dødenes eksistens, at omsorg for en elsket er for alltid. Her kan frykt for døden oppstå, frykten for å miste en andres elskede. Det er viktig å vise oppmerksomhet, for å gi barnet et symbolsk bilde av fortiden, for eksempel å lage et minneverdig vakkert album sammen.