Psykologi og psykiatri

Om livet mitt, om kampen mot sykdommen, om Gud og om lykke

Mine barn og alle mennesker

... Jeg er en politisk snakk
Jeg gjentok:
- Cheer up.
La oss ikke bryte, så bry deg gjennom,
La oss leve - vi vil ikke dø.
Begrepet kommer, vi kommer tilbake,
Hva ga - alt kommer tilbake.
A. T. Tvardovsky "Vasily Torkin"

I min ungdom og ungdom, på grunn av min psykiske lidelse, måtte jeg gå gjennom mye, men det skjedde så mye at jeg klarte å i stor grad komme ut av denne store ulykken og finne min lykke, og jeg vil fortelle historien min slik at den kan tjene for noen mennesker, for eksempel, hjalp noen til ikke å miste håp og kanskje også for å finne henne lykke.

Jeg ble født i 1976, jeg hadde en veldig glad barndom. Mitt første minne er at jeg ligger i en vugge, at min mor lener seg over meg - vakker, snill, smilende og lykkelig. Jeg hører lyden fra gjestene, og jeg forstår at min mor vil gå til dem, og jeg skriker - jeg vil at hun ikke skal gå, for å være med meg. Mamma er en vakker, lys, snill, smilende, og rundt oss er en fin, stor, magisk verden ...

Og et annet minne er at jeg sitter lite på vinduskarmen på kjøkkenet, og jeg ser på stjernene. Flerfargete stjerner - blå, grønn, rød, kanskje noen andre farger, og jeg beundrer vår magiske, gode verden. Jeg forstår selvfølgelig at jeg nesten ikke kunne se de fargerike stjernene ut av vinduet, men dette er en av mine første minner fra meg ...

Jeg hadde veldig gode, hyggelige bestemødre, bestefedre ... Bestefar (morfaren) hadde i lang tid samlet sin motorsykkel med en trillebørste, og da han bestemte seg for å prøve det, løp alle barnebarnene etter ham og holdt på seg på motorsykkelen og presset den. Jeg var da fem år gammel. Bestefar hengte sin medalje på brystet, som han hadde forlatt fra krigen. Vi løp nedover gaten, over et skrånende felt. Da vi kom tilbake, viste det seg at jeg bare hadde en stropp fra medaljen som hengte på brystet mitt, men det var ingen medalje selv - den brøt av. Jeg husker hvordan jeg fortalte bestefaren om det, men han skjulte meg ikke, sa ikke et eneste dårlig ord, bare ansiktet hans ble trist ...

Det skjedde så at Herren omgav meg med alltid hyggelige mennesker, med sjeldne unntak.
Jeg hadde også en søster ... Jeg husker en vinterkveld da vi dro med vår søster til gården. Jeg dro ut først, ventet på søsteren min på gaten, og plutselig så jeg en fallende stjerne i himmelen. Hun fløy veldig vakkert, spredte gnister over nattehimmelen. Jeg løp etter at søsteren min ringte henne for at hun også kunne se denne vakre stjernen, vi løp ut av døren sammen, men stjernen var ikke lenger der ...

Min far var en militær mann, min mor jobbet som selger ... Under min fars tjeneste forandret vi flere byer.
Jeg studerte mer godt enn dårlig. Han elsket litteratur, geografi, historie. Da vi bodde i en av de sibiriske byene, begynte jeg å gå i klasser i barnas sirkel under en geologisk ekspedisjon. Vi hadde en veldig god lærer - en geolog. Hun fortalte oss om den magiske, fantastiske verden av mineraler, bergarter og jordens struktur. Hun innpodet i meg en kjærlighet til vitenskapen.

Så mange år senere hadde jeg en drøm, "som om jeg kom til min N-sk vinter om vinteren, kom til ung geologs skole, og der samlet alle våre gutter og jenter. Men bare vi er ikke 14-16 år, men 26-28 Alle var i en festlig, stemningsfull stemning, som om jeg hadde kommet til nyttårs ferie (vinteren er rundt, snøen er hvit og luften er frostig og henter vitalitet i oss.) Alle var veldig glade for meg og det faktum at jeg kom, kom til felles lykke, som om alle bare husket meg, men håpet ikke å se, og jeg viste meg. Jentene er vakre De glitrer med glede, kjærlighet, ugagn, fantasy.

Og T. G. gjennomfører en leksjon i biblioteket. Jeg snakket med alle og gikk til T. G. Årene rørte henne ikke i det hele tatt; hun har blitt enda bedre: mer samlet, mer oppmerksom, klokere og klokere; humør, som alltid, opphisset. Hun hadde på seg en hvit bluse med sølv.

Hun smilte, var glad med meg, så ille på meg og prøvde å forstå hva som hadde vært med meg alle disse årene og hvordan jeg var blitt.
Jeg hadde ingenting å skryte av, men jeg var rolig, glad fordi jeg fortsatt lever verdig til en person, hvordan kan jeg gjøre livet bedre (selv om dette ikke alltid virker for meg), fordi jeg så min favorittlærer og venner.
T. G. fortalte meg noen slags ord som jeg ikke helt fortjente.

Og så satt vi side om side med guttene og jentene og registrerte foredrag. Lesch K. sov imidlertid på skulderen min.
Og fremfor alt var det en så høy stjernehimmel (natten hadde allerede falt i byen), stjernene brant høyt i den frostige luften, glødende og skinnende. Og i vår skole var steiner overalt rundt oss og ved siden av oss - magiske deler av vår planet. Og vi med guttene og jentene, med T. G., lever i evigheten, flyr inn i kosmos dyp, alt sammen; med vår skole av ung geolog og / by og planeten /. Plassen åpner sine hemmeligheter foran oss, og vi beundrer og lærer sin evige skjønnhet og at vi selv kan gjøre gode ting ...

Da jeg våknet, ønsket jeg å gråte litt av en eller annen grunn, veldig trist. Men det er veldig lett på sjelen "(fra et brev, 09.09.2002).

Jeg ønsket å være geolog, gikk to ganger til geologiske fester, som jeg fortsatt har noen av de lyseste minner i livet mitt. Bor i et godt team, arbeid, vakker natur rundt - dette er lykke. I skolen for den unge geologen og i de geologiske partiene følte jeg meg veldig godt hvor glad det var å være en del av et vennlig team, når alle gir det gode at alle har et felles bål, og så begynner sjelen til hver person i strålene i denne brannen å skinne som en dyrebar stein . Denne tiden forblir for meg en guide for livet.

Da jeg var i 10. klasse, deltok min søster og jeg i syvende dag adventisters prekener (denne religionen er en av de kristne trender). Dette forelesningen sjokkerte meg. Før det gjaldt jeg alle historiene om Jesus Kristus, om Gud, en fiksjon av mennesker, et utdatert konsept av verdens struktur. Og så plutselig oppdaget jeg at det var faktisk at Gud eksisterer. Og jeg visste ingenting om det.

Min søster og jeg begynte å delta på bibelstudier, som ble ledet av en pastor, hvis navn, hvis jeg ikke tar feil, ble kalt Andrei Gavrilovich. Han var en ung og veldig lys, sjel fylt prest. Ved hans prekener var veldig bra, lys. Jeg har et velsignet minne om ham hele mitt liv, selv om jeg senere begynte å delta i den ortodokse kirken.

Etter denne revolusjonen i verdensbildet hadde jeg en forståelse for at folk satte ting i orden, for eksempel i geologi, og det var tydeligvis viktigere - i filosofien - at folk i denne rekkefølgen ikke kunne bringe. Folk lever, men vet ikke hva Gud er. Folk har svært vage ideer om moral, om meningen med livet, og alt dette er veldig viktig. Og jeg ønsket å bli en filosof for å delta i å etablere orden i denne vitenskapen. Jeg ønsket å legge alt på hyllene i filosofien, akkurat som geologer legger alt på hyllene i deres vitenskap.

Jeg begynte å forberede meg på opptak til Filosofisk fakultet.
Jeg var da 15 år gammel. På den tiden begynte ikke veldig gode ting å skje i min sjel. Jeg kan nå, fra et troende synspunkt, anta at dette skyldtes angrepet på meg av djevelen. Da vendte jeg meg til troen, ønsket å gjøre noe godt i livet, men slike mennesker blir angrepet av djevelen.

Jeg begynte å forfølge en smertefull følelse. Så vidt jeg husker nå, var det en følelse av død, hjemløshet. Jeg tror det var resultatet av noen destruktive prosesser i sjelen, sjelen, hjernen. Da jeg hadde denne følelsen, ønsket jeg smertefullt å gjøre noe. Fordi det var en feil i tomhet, inn i ikke-eksistens, inn i kaos, inn i ødeleggelse, og det var nødvendig å løpe bort fra denne tomheten, fyll det med noe.

Min bestemor, da jeg kom til henne neste sommer, så at noe var galt med meg, følte jeg det og spurte meg om å gå til bekjennelse til presten, men denne tanken var ekkelt mot meg. På den tiden var jeg tilsynelatende blitt kastet av min tro, selv om jeg fortsatt prøvde å lese Bibelen. Nå tror jeg at hvis jeg da kom til Gud, ville det hjelpe meg ut av den vanskelige krisen jeg var i, min åndelige tomhet ville bli fylt med tro, Herren ville hjelpe meg, som han hjelper meg nå, da jeg startet tro på ham. Men sannsynligvis, for noe var det nødvendig å passere denne måten.

Samtidig med denne smertefulle følelsen ble jeg igjen med bevisstheten om behovet for å bevege seg i retning av filosofi for å løse alvorlige problemer. Men oppgavene var mange og enorme, men tankens makt er ikke så bra, jeg visste ikke hva jeg skulle ta for meg. Men den største faren, som jeg forstår nå, var i denne ødeleggende følelsen som plaget meg, ødela meg, tillot meg å gjøre noe seriøst. Tross alt hadde jeg studert godt på skolen hele tiden, jeg var en vanlig gutt, jeg løste noen problemer. Og her var jeg liksom uorganisert, alt ble vondt. Jeg forstår nå at jeg ble plaget av en slags psykisk lidelse.

Det er synd at jeg ikke møtte en klok, snill person til hvem jeg kunne åpne opp, fortell meg hva som skjedde med meg, hvem kunne nøkternt vurdere tilstanden min. Jeg trengte da å gå til en psykiater for å drikke en form for medisinering, men da skjønte jeg ikke at jeg var psykisk syk. Og jeg trengte også å vende seg til Gud.

Det var den mest forferdelige perioden i mitt liv, som varte fra 15-16 år til 18-19. Jeg vil ikke fortelle om det her (jeg beskrev det i et annet innlegg). La meg bare si at jeg hadde en veldig dyp åndelig krise da jeg på grunn av min usunde psyke ble født i hodet mitt som gjorde livet mitt forferdelig og nesten førte til min død, overlevde jeg bare av Guds nåde og mine kjære bønner. Jeg var da i stand til å gå inn i Filosofiske fakultet, men snart forlot jeg ham, jeg bodde et år eller to hjemløse i en fremmed by, fordi foreldrene mine innrømmet at jeg hadde forlatt universitetet, skammet jeg meg ...

Da jeg var 18-19 år gammel (1994-1995), skjønte denne forferdelige perioden at jeg plutselig skjønte at den forferdelige følelsen som plaget meg, hadde opphørt.

Samtidig forstod jeg en viktig ting: at vi har rett og plikt til å kritisk behandle noen ideer, å teste dem, ellers ikke testet, kan falske ideer føre oss til store problemer.

Omtrent seks måneder eller et år etter det landet jeg på et psykiatrisk sykehus. Det var et anti-sovjetisk kupp i vårt land, og jeg, som jeg klarte, snakket mot dette, og endte opp på et psykiatrisk sykehus - domstolen dømte meg til obligatorisk medisinsk behandling i et år. Som jeg forstår nå, hadde jeg virkelig en usunn psyke, og legene, som hadde snakket med meg, ga med rette en funksjonshemmegruppe. Det var en stor velsignelse for meg, siden jeg mest sannsynlig ikke ville ha kommet ut i live fra fengselet.

Jeg brukte mer enn et år på et psykiatrisk sykehus, og det var en veldig givende opplevelse. Jeg så hvor mange psykisk syke mennesker er, hvor sårbar den menneskelige psyken er, hvor lett det kan bli skadet. Og jeg innså at det tilsynelatende også var noe lignende med meg.

Da jeg forlot sykehuset, begynte jeg å forsøke å gå inn på Universitetet i Filosofisk fakultet. Dessverre fungerte min tenkning og minne ikke veldig bra (tilsynelatende på grunn av det faktum at jeg hadde hatt en slik sykdom, stor angst) og derfor var det vanskelig for meg å forberede seg på eksamener, og mine forsøk på å gå inn på universitetet i lang tid forblir mislykket. Jeg klarte å gjøre dette bare i 2001. På den tiden følte jeg selvtillit, en slags svakhet - jeg skulle til disse eksamenene for å gjøre "bryte gjennom fiendens forsvar". Og jeg bestod eksamenene for 4, 5, 5. Samtidig har jeg også bestått eksamenene for Historiefakultetet, men derfra tok jeg dokumentene selvfølgelig ... Jeg la merke til mer enn en gang at når i livet er det samme dyktighet, hardhet og selvtillit , ønsket om å kjempe, det vanskelige spørsmålet kan løses umiddelbart. På samme måte klarte jeg etter mange mislykkede forsøk å finne en kone umiddelbart etter at jeg følte det samme motet og selvtillit til meg selv ...

Jeg forstår nå at jeg gjorde en stor feil da jeg kom inn på Filosofiske fakultetet, for da hadde søsteren min blitt veldig alvorlig syk, og det var ikke nødvendig å studere, men for å få en spesialitet, finne en jobb og ta vare på min søster og mor. Dessverre forstod jeg det ikke da.

Min søster uteksaminert fra en pedagogisk skole, jobbet et år på skolen som musikklærer, og deretter inn i et teologisk seminar. Hun kunne ikke stå overbelastet i seminaret, og i 1995, da hun var 22 år, hadde hun en veldig dårlig mental sammenbrudd. Hun lå mange ganger på psykiatriske sykehus, hun led svært mye hele livet hennes. Min søster var veldig ivrig etter Gud, så etter Ham, funnet og sannsynligvis ble hun, som jeg i hennes ungdom, angrepet av djevelen, det var bare lettere for meg å klare meg . Den hellige rettferdige John of Kronstadt skrev: "Når du blir utsatt for ond og rasende vold av forskjellige lidenskaper og gnegging av djevelen i å utføre forskjellige Guds gjerninger, aksepter disse lidelsene som lidelser for Kristi navn og glede deg over dine lidelser, takk til Gud, for djevelen forbereder deg selv å kjenne Herrens strålende kroner! Amen. Motstå djevelenes gnagning med en gang. »(" Mitt liv i Kristus ", s. 384. M.: Blagovest, 2012) Og jeg tror at Herrens krona også var forberedt på min søster ...

... Jeg var veldig glad for at jeg gikk inn i filosofisk fakultet. Men han studerte ikke for lenge - bare ett og et halvt kurs. Jeg hadde store problemer.

Jeg passerte økten og bodde i en sovesal. Vi hadde veldig morsomme, vennlige studenter og studenter i våre rom, men de passerte økten og dro, og jeg ble igjen alene. Likevel er sannheten at det er bedre å være sammen med mennesker, for en person å være farligere.

Den kvelden (10.-11. Februar 2003) forberedte jeg meg på å ta eksamen i middelalderens filosofi. På den tiden var jeg allerede ateist, og den kvelden begynte jeg i tankene å utvikle ideen om at Jesus Kristus er gal, skizofrenisk. Forberedt som han kunne og gikk i seng. Et sted om morgenen banket jeg på døren min. En kjent peoshnik (forberedende avdelingsstuderende) ba meg om å la to gutter og jenter tilbringe natten, siden de ikke har noe sted å sove. Da jeg våknet, forsto jeg ingenting og la dem gå, mens jeg selv prøvde å sove lenger. Disse tre gutta og en jente, i stedet for å legge seg, satte seg ved bordet, begynte å drikke vodka, røykte og fortalte slike ekle vitser som jeg aldri hadde hørt i mitt liv. Så bestemte tre gutta seg for å voldte denne jenta i perverterte former. Hun var imot det. For meg var det så så vill at noe begynte å rulle i hodet mitt, raser kokt i hodet mitt. Jeg gikk ut av sengen og fortalte dem om å forlate her, og de adlød og trakk jenta til toalettet. Jeg kastet dem bort og låste døren. De slo på døren, ropte ...

I hodet mitt etter dette, rullet denne scenen hele natten, raser sånn, følelser jobbet på en slags overfart. Noe vondt i hodet mitt.

Fra en troendes synspunkt tolker jeg denne situasjonen på en slik måte at etter min blasfemi mot Gud ruste demoner inn i rommet mitt og gjorde det samme for meg, der jeg fornærmet Gud i mitt sinn - de skadet min psyke.

I morgen gikk jeg for å ta eksamen i middelalderens filosofi. Professoren, en veldig streng person, skjønte tydeligvis at jeg var ute av tankene, og ga meg en trekant. Jeg er veldig takknemlig for Fakultetet for filosofi for denne siste nåde til meg.

Da måtte jeg bestå prøven på engelsk. Engelsk var skøyten min, jeg elsket ham veldig mye, jeg kjente Petrovas meget gode selv-instruksjonshåndbok, som jeg måtte passere testen. Og jeg husker godt hvordan jeg så på stillingene på teksten, reglene som jeg pleide å vite veldig bra, og ikke kunne koble til noe i disse reglene, kunne ikke forstå noe. Den engelske læreren så øvelsesboken min. Jeg fortalte ham at jeg visste alt dette helt bra, men at jeg hadde et godt sjokk, og nå kan jeg ikke si noe. Han forsto alt, og satte meg også en kreditt ...

Jeg dro hjem, og forsto allerede at med filosofisk fakultet hadde jeg allerede det hele ...

En ny, veldig vanskelig periode i mitt liv begynte - en sykdomstid.

Jeg kunne ikke gjøre noe, jeg kunne ikke ta det. Det var veldig vondt å tvinge meg til å bare peel potetene. Jeg kunne ikke lese bøker, selv om dette pleide å være min favorittaktivitet. Jeg ville bare sove. Jeg sov 14 til 16 timer om dagen, eller jeg var i en slags glemsel, og prøvde å forlenge drømmen, slik at det ikke var nødvendig å gjøre noe. Men å gjøre ingenting var også veldig smertefullt. Livet var veldig smertefullt, og døende er enda verre. Jeg hadde nesten fullstendig tap av interesse for livet.

Da alt dette skjedde, følte jeg umiddelbart hvordan i hodet mitt, et sted i den høyre delen av det, over templet, et sted i dypet, som om det var en slags hull. Jeg følte det som en slags nervevevssvikt, eller jeg vet ikke hva annet er der. Til tider følte jeg litt knitrende i området med dette "hullet", ledsaget av smertefulle følelser (som om ødeleggelsesprosessen fortsatte). Her er hva jeg skrev om dette i min dagbok tilbake i februar 2003, (det vil si kort tid etter at sjokket oppstod):

"Ещё, интересное чувство сейчас понял: что ощущаю чувство распада, смерти, идущего где-то в глубине мозга (кстати, знакомое чувство по предыдущим годам). Это чувство распада, смерти, кажется, сопровождается каким-то лёгким потрескиванием в глубине мозга (откуда оно идёт), и это чувство, возможно и есть тот самый "процесс разрушения глубинного исторического опыта" (как писал Неплох Я.). Этому чувству сопутствует /свинцовый/ привкус во рту; а также ощущение… Скажем точнее: чувство распада вызывает как следствие чувство какого-то полёта в бездну и одновременно какого-то дикого восторга ("Есть упоение в бою и чёрной бездны на краю… "). Og tilsynelatende, etter denne følelsen av oppløsning, har jeg en svakhet, depresjon, tap av interesse for livet, primitiviteten til begjærene ...

Jeg vet ikke om jeg har dechifisert denne følelsen riktig, men det virker for meg at dette er sant. Og denne følelsen synes å plage meg mest, jeg føler meg mest. Og nå, da jeg identifiserte det på denne måten, ble det lettere for meg, det roede seg ... ".

Så ble denne følelsen gradvis mindre merkbar og forsvant akkurat som følelsen av et hull i hjernen forsvant. Nå, etter 12 år, føler jeg bare at jeg hadde noen form for skade på dette området av hjernen, og dette gjør meg spesielt oppmerksom når jeg blir sliten. Som om såret helbredet ...

Deretter kunne min fremtidige kone (da en brud), etter å ha lest medisinske referansebøker, etter min mening gi en svært nøyaktig vurdering av sykdommen min: Jeg hadde en følelsesmessig-volustisk sfære skadet (dette er en av formene for schizofreni).

Selv om jeg dro til legen, tok jeg ikke medisiner - jeg trodde ikke på kraften til noen stoffer (jeg trodde at de kunne gjøre skade heller enn godt), trodde ikke på leger. Jeg trodde at kanskje det finnes leger som kan hjelpe meg, men tilsynelatende bor de ikke i byen vår.

Min mor, pappa og søster hjalp meg mye - uten dem ville jeg nok ikke ha overlevd. De omringet meg med varme, omsorg, de støttet meg veldig mye. Når du gråter, når din sjel er veldig sår, når fortvilelse tar tak i deg og du ikke vil leve, tok moren din plutselig bare dranichki fra pannen, og smerten fortvilet igjen ...

Så leser jeg hvordan en av vennene våre skrev i et brev til søsteren min at den mest verdifulle ting vi har, er den varme og visdom som andre mennesker gir oss. Ja, det er sant - når sjelen gjør vondt, lider, sparer den åndelige varmen til de kjære oss fra denne smerten, bringer oss tilbake til livet ...

Men det var ingen steder å gå - det var nødvendig å leve, slåss, gjøre noe ... på en eller annen måte

Om sommeren dro jeg til mitt hjemland, til Hviterussland, til mine slektninger. Min kusine tante (jeg vil kalle henne her "Tante Natasha"), etter å ha lært av min ulykke, ringte meg til å leve med meg på min dacha. På hytta var det en skog, en elv, det var veldig vakkert rundt ... Tanten min er en veldig religiøs og klok person. Hun fortalte meg mye om livet hennes og livet til våre slektninger.

Jeg er forelsket i historien fra hennes liv om hvordan hun i ungdommen ble blitt deaktivert, og hvordan hun klarte å komme seg ut av denne svært vanskelige situasjonen. Denne historien støttet meg og fungerte som en guide. Jeg vil sitere det her, da jeg skrev det ned i min dagbok (oppføring fra 3.09.2003):

«Bestemors bestemor (og min far) reiste syv barn før krigen. Fem sønner døde på forsiden, blant dem min tante pappa. Bor fire av dem: bestemor, mor og hennes to døtre."

De jobbet på den kollektive gården syv dager i uken - alle 365 dager i året. Hva en lovløshet! En søndag, tante Natasha, som tenåring, gikk ikke på jobb på grunn av sykdom, og brigadøren tok fem virkedager fra henne. Siden hun ikke hadde far, ingen brødre, ingen onkler, brigadøren satte henne på det hardeste arbeidet (det var ingen å snakke): for eksempel, legg 100 kg linfrø i bilen.

Lyon rengjort. Familien deres var normen på 1 hektar. Tugged linnavner, for da var han mykere med dugg og gjorde ikke en splinter i hendene. Men fortsatt var alle hender i splinter, og fingrene unbend ikke.
Helger ga bare til husmødre av familier bare for de største ferier, slik at de kunne lage noe velsmakende / ... /
Da hennes mors kuhorn stakk ut øynene hennes, tok hun det til hjerte, og beina falt i søvn (det var en klemt nerve). Hun var på sykehuset, men da må du leve på noe, du må jobbe et sted, og hun går knapt i hytta. Det var veldig vanskelig. Og hun hadde allerede en sønn Vitya. Deretter ble det utført et lys i landsbyen, og en elektriker ble fortalt om dette, og han bestemte seg for å hjelpe - ba sin venn registrere seg i det regionale senteret, som han gjorde. Men hvor skal du jobbe i denne byen? De tar bare en renere i sykehusets infeksjonssykdommer.

Kusinen bidro til å få jobb i furrier-butikken. Først var det ingen plass der, men sjefen sa: "Jeg vil huske deg," og sendte snart et postkort til stasjonen til denne søsteren. Av en eller annen grunn ble postkortet funnet av barna i snøen og knapt gjort det klart at sjefen (en jøde, forresten) inviterer deg til å jobbe (siden arbeideren har gått på barsel). Uten håp gikk de der, og han tok det til jobb.

Snart behøvde hun kunsten å sy på en furrier skrivemaskin, men hun kunne ikke utføre planen, siden beinet jobbet bare en og det var dårlig, og maskinen var foten. Deretter spurte en gammel kvinne hodet for å overføre henne til skjæreverkstedet, hvor hun ikke måtte jobbe med beina, men bare kutte skinnene med en kniv mens de satt ved bordet. Og sjefen ble enige om. Mange jøder i skjæreverkstedet var rasende, fordi det var mer lønn. Men sjefen sa: "Jeg bestemte meg for det, og jeg vil ikke spørre deg."
Så begynte hun å jobbe, og foten var alene. Men på den annen side, for sjefen, ble hun livredder: hun kunne jobbe i skjærommet og kunne erstatte noen på maskinen. Og jobbet uten feil. Hun leide en leilighet. Men snart på jobb begynte mange å bli med i et bygningssamfunn, og hun bestemte seg også for å bli med. Det var ingen penger, men de bestemte seg for å låne penger fra noen. Mamma først ønsket ikke å snakke om leiligheten, men tante Natasha overtalte henne, og ikke for et rom, men for en to-rom en. Forladte penger og betalt. Dessuten ønsket nestleder for kooperativet å presse henne til den andre svingen fordi, ifølge hans opplysninger, hadde hun ikke penger, men samarbeidsformannen ble et fjell for henne og forlatt henne i hans sted.

Hun ga pengene til formannen personlig, men uten kvittering eller kvittering. Så tok hun sjefen til ham fra jobb for å være vitne. Et kvittering ble gitt senere.

Og et år senere bodde hun i leiligheten hennes. Jeg betalte pengene i rater. Så ble hun gift. Født et annet barn.

Da, da barna vokste opp, kjøpte jeg en annen leilighet fra jødene, som dro til Amerika. Gode ​​mennesker var veldig. Og den leiligheten forlot den eldste sønnen.

Fortsatt jobbet på jobb og i landet. Fra dacha på mandag kom hun til jobb - og hun var en død kropp. Så hele uka gjorde hun opp det som ikke var ferdig på mandag. Og alle overlevde. Slik klarte en alvorlig syk kvinne å gjøre sitt liv lykkelig. "

Jeg husker hvordan jeg så i skogen nær tante Natashas hytte et lite fjellaske, som hadde blitt presset ned til bakken. Dens stamme lå på bakken, og grenene begynte å vokse vertikalt oppover som kofferter. Treet falt til bakken, og det fant en annen måte å leve og leve annerledes på!

Kort tid etter at jeg kom tilbake fra tante Natasha til min hjemby, dro jeg til en dans og møtte en jente. Denne jenta jeg giftet seg senere et år senere, hadde vi et barn. Men vi skilt snart, fordi jeg veldig raskt innså at vi er på mange måter motsatt hverandre. Disse forholdene har lært meg mye, inkludert det faktum at før du møter en jente, må du tydelig forestille deg personen med hvilke kvaliteter jeg vil møte, og hvilke kvaliteter er uakseptabelt for meg.

Dette forholdet ga meg mange dårlige erfaringer; vi kan si at de viste meg hele livet. Men tilnærmingen til fødselen til mitt ufødte barn fikk meg til å gå på jobb. Og som Suvorov sa: "Arbeid er sunnere enn fred", og så skjedde det til meg - arbeidet, som jeg nå forstår, spilte en stor positiv rolle i det faktum at mitt trivsel forbedret seg.

Jeg fikk først en jobb som vakt på en byggeplass, jeg jobbet der i et og et halvt år (november 2004 - august 2006).

Den første halvannen måned var veldig ekstrem. Det var vinter, og jeg ble sendt for å beskytte gravemaskinen i en sandkasse. Ferdighetene i geologiske batcher - evnen til å kontrollere med en øks, for å varme en ovn, var veldig nyttig for meg. Du sitter ved siden av denne gravemaskinen i en trailer med en petroleumslampe, du kjemper hele tiden for varme, det er en hund ved siden av deg, og dessuten har du ikke en sjel rundt, du prøver å ikke tenke på mulig fare ...

Så ble jeg overført til en byggeplass - i forhold til et steinbrudd, endte jeg i et hjørne av paradis.

Etter litt mer tid jobbet jeg allerede som vaktmann på to byggeplasser samtidig - jeg fant en ny jobb.

På den tiden hadde jeg allerede begynt å ta Triftazin og Amitriptyline. Her er hva jeg skrev i sykdomsboken min 2. februar 2005:
"Jeg har drukket 1 tablett Triftazin hver 2. dag siden juli. Jeg har nylig følt behov for å drikke 1 tablett per dag, fordi noen usunn lyshet noen ganger kommer opp i hodet mitt, blir det dårlig. Men jeg håper å komme tilbake til 1 tablett snart om 2 dager Ser ut som at Triftazin fortsatt er nødvendig. "

På den tiden lærte jeg at det er et medisinsk senter i vår by, hvor du kan avtale med ulike professorer. Jeg dro for å se to professorer.

Den første av dem (konsultasjonen var 7. april 2005) var en nevrologistprofessor og leder av psykologdepartementet, en anerkjent lege i vår by. Han fortalte meg sannheten - han bekreftet at jeg var syk med schizofreni ("ikke vær redd for dette ordet"). Han bekreftet riktig behandling (jeg tok triftazin og amitriptylin), men sa at det er bedre, men dyrere stoffer som legen kan gi meg råd til. Profeten var veldig støttende av meg, ga meg gode råd. Han rådde meg til å dele med min kone, siden hun virker veldig ødeleggende på meg (jeg kunne ikke bestemme dette spørsmålet, og hans råd hjalp meg mye) og sa at under sykdommen min kan du møte kjærlighet, finne din lykke , anbefalte boken (Paul de Cruy, "Bekjempelse av galskap," jeg leste det ikke), som fortalte om en slik pasients skjebne, som fant sin kjærlighet. I mine dramatiske omstendigheter virket sistnevnte svært lite sannsynlig for meg, fra fantasiens rike, men som senere hendelser viste, så den vise professoren lenger enn jeg kunne. Da merket jeg selv at professoren hadde stort mot til å gi meg råd om min kone, som forandret livet mitt - hvor godt det er at det er folk som ikke mumler vanlige fraser, redd for å ta noe ansvar, men de har modet til å gi klokt råd til en person som ikke vet hvordan man kommer ut av denne situasjonen!

En uke senere møtte jeg en psykiatrisk professor (15. april 2005). Jeg kom til et møte med en stor kassettbåndspiller for å registrere alt og ikke gå glipp av noe fra samtalen. Jeg var i en tilstand av usikkerhet, en slags inkonsekvens. Da han etter å ha lyttet til meg, rådet meg til å ta medisinen, spurte jeg ham et spørsmål om fem ganger, selv om jeg registrerte alt på båndopptakeren og navnet på legemidlet ble skrevet på papiret mitt: "Ta-ak ... Så jeg må stikke klopiksol depot?" "Gjenta, vær så snill, hva er navnet på dette legemidlet?" og på annen måte på andre måter - så jeg var redd for at navnet på dette legemidlet ville bli misforstått og mistet av meg.

Han tildelte meg klopikslod-depot (1 ml per måned) "... Du må ta ... Nå er det en veldig stor gruppe medikamenter som kalles" atypiske antipsykotika. "Deres atypiske karakter er at de ikke gir bivirkninger. Mjukt, mer uttalt, mer De stopper den psykotiske tilstanden. Det første legemidlet jeg vil anbefale til deg, er klopiksol-depot. 1 ml / måned, uten å kreve ytterligere syklodol og andre ting. I stedet for triftazin anbefaler jeg på det sterkeste at "dekoding" forkortes).

Vi snakket med ham om schizofreni. Ifølge professoren er skizofreni en endogen sykdom ("endogen" er, som jeg forstår det, kommer fra psyken), årsakene til forekomsten er ukjente; -nasledstvennost basis; Jeg hadde et smertefullt fundament før sjokket. Diagnosen, sa han, er ikke forferdelig, men sykdommen er kronisk og flyter med perioder med forbedring og forverring.

På organisasjonen av livet, han rådet:
a) Alternativ aktivitet med hvile; og resten skal være en forandring av arbeidskraft.
b) sove så mye som en sunn person - 7-8 timer om dagen Du må være våken, og i ingen tilfelle ikke sitte eller ligge ned. Det er enda en slik behandling for schizofreni: deprivasjon - søvnmangel ...

Senere viste livet mitt at professoren om søvn sa sant, men hans råd skal følges uten fanatisme - for mitt trivsel trenger jeg ikke 7-8 timer, som han sa, men 8-9. Og jeg trenger også muligheten til å ligge litt om dagen om det blir dårlig.

Snart begynte en kjent sykepleier å stikke meg med dette legemidlet (tilsynelatende fra 6.05.2005), og jeg følte umiddelbart mye bedre.

Tusen takk til disse hyggelige menneskene!

Jeg vil legge til at 10 år har gått siden samtalen med en psykiaterprofessor, men jeg har to kamerater som fortsatt bruker haloperidol, og ikke de "atypiske antipsykotika" nevnt av professoren. Tilsynelatende er dette enten på grunn av den lave kvalifikasjonen til de tilstedeværende leger, eller på grunn av at staten ikke har penger til disse medisinene, eller kanskje på grunn av begge. Hvor fint at jeg en gang bestemte meg for å gå på betalt konsultasjon til professorer. Som vår professor i økonomi sa: "Aldri spare penger på høyteknologi - de rettferdiggjør seg selv selv."

Klopiksol depot meg prikket om et år. Da ringte min venn meg, som hadde lignende helseproblemer, og sa at en ny medisin hadde dukket opp - risperidon (rispolept er en av utgivelsesformene). Det var av mine standarder veldig dyrt, men det kunne fås gratis med resept. Jeg dro for å se legen min, og hun foreskrev det for meg, litt overrasket over min kunnskap. Jeg har tatt dette legemidlet 2 mg per dag (for natten) i ni år allerede (siden 19. juni 2006). Tilsynelatende spiller dette legemidlet en svært viktig rolle i det faktum at i løpet av disse ni årene har min helsetilstand blitt betydelig forbedret. Nylig glemte jeg å drikke risperidonpillen for natten, og om kvelden neste dag følte jeg meg veldig dårlig - jeg var veldig irritabel, jeg kunne ikke kontrollere meg selv, og jeg dro snart hjem for å drikke denne medisinen.

Jeg skilt fra min kone (i februar 2006 var ekteskapet vårt i et år og tre måneder), og jeg var veldig lettet ... Et halvt år etter fortsatte jeg å jobbe som vakt, og da bestemte jeg meg for å se etter bedre arbeid.

Fikk gipsstøpsel til fabrikken. Det var nødvendig å stå i nærheten av maskinen, fjern obla (ekstra plast) fra de ferdige delene. Det var nødvendig å jobbe veldig raskt. Jeg overlevde bare to dager og sluttet.

Kort tid etter fikk jeg en laster i supermarkedet. Maskinens oppgaver inkluderte ikke bare lossing av maskinene, men også kontroll av varens utløpsdatoer, utpakking av varene på de tilhørende hyllene i lageret og så videre. Jeg kunne ikke huske hvor det ligger og det skapte mye stress. Omkring 10 dager senere sluttet jeg. Jeg var veldig dårlig. Jeg hadde utrolig tretthet i hodet mitt, min sjel var veldig syk, jeg visste ikke hvordan jeg skulle bli kvitt denne smerten, jeg følte meg helt hjelpeløs. Sannsynligvis all den helse jeg har samlet

Se på videoen: Evette Rose & Teal Swan - The Metaphysical Root Cause of Illnesses (Oktober 2019).

Загрузка...